DNA

ultraminimalist

eu sunt un ulraminimalist.ce e ala?e un om care se intreaba de ce are neaparat nevoie si de ce nu are nevie.si afla ca nu are nevoie de multe.mai mult, am fost cresct in stilul spartan.da stiu ca suna ca un cliseu de cand cu 300, dar eu am voie pentru ca am fost asa mereu, nu am avut voie sa nu pot ceva.de unde si lipsa de fandoseala.am aflat ca se pot multe cu putin si ca limitele corpului propriu trebuie gasite, testate si intinse.
ajungem la ultraminimalism acum, adica trairea vietii numai cu lucrurile si oamenii de care ai nevoie.
si de aici cred io ca ajungi la motivul pentru care esti om: sa traiesti.trairea exista in mai multe planuri:
- de moment, adica ce intelegeti voi prin a-ti indeplini functiile vitale zi de zi
- genetic: a-ti transmite genele prin procreere
- spiritual: a lasa 'ceva' dupa ce capsula carnoasa ce te contine decide ca e cazu sa se transforme in cacat de vierme.
unii oameni traiesc numai pe primul plan, altii pe primele doua, altii le ating pe toate.nu trebuie sa iei premiul nobel ca sa lasi ceva in urma, nici sa pictezi capela sixtina, nici sa scapi lumea de foame.toti lasam in urma noastra o dara de ganduri.e de ajuns la lasi o urma placuta de amintiri dupa tine, ca va dainui mult si in multe creiere.si o urma de ganduri bune lasa oamenii buni, oamenii care stiu sa trateze bine pe cine merita, care nu-si dau importanta nemeritata.
azi am cunoscut-o pe lorena lupu si am vazut-o cantand in ploaie pe strada si in urma ei numai ganduri bune.
edit: si roxana a placut-o foarte mult si ea e timida cu oamenii noi

bravo

da bravo! bravo ca ai intrat pe aici si ca citesti.am scris asta fix ca sa te binedispun.pregatesc si un desen pe care l-am promis de cand lumea si pamantul dar, cine stie, cand citesti tu asta probabil e gata si desenul, care te va binedispune pana la limita combustiei spontanee.
ca urmare a faptului ca vreau sa te binedispun, mesajul asta nu are nimic de a face cu mine.aici e vorba numai despre tine.
din momentul in care incepi sa citesti randurile astea te transformi intr-o persoana ipotetica ce o arde in fata calculatorului, deci fara probleme majore ce necesita rezolvare imediata sau dispusa sa le ignore. good choice!
plauiesc sa te fac sa te simti mai bine fara sa spun bancuri sau sa ma stramb ca de obicei.poate daca ma cauti vrand mai mult. iti trimit inregistrarea cu mine topindu-ma si cazand de pe scaun.
dar excluzand situatia vizionarii acelei inregistrari, care sigur ti-ar smulge un ras, am doar o strategie. trebuie sa te simti bine citind asta numai pentru ca am stat 10 minute sa o scriu, fara niciun alt scop decat sa te fac sa zambesti.
mersi tuturor care au scris ceva care m-a facut sa zambesc si ei, care imi trimite cele mai adorabile poezioare
aaaa si un hug atasat ca ma pricep la huguri virtuale
na >:D<

dragless

the guide to giving up:
first of all this is not the guide on how to give up on struggles or dreams, this is the guide on how to give up dogmas and memes and useless crap.
there is only one thing to know: the most important thing in life is happiness.to be happy, but not at the expense of the misery of others.so there must be a balance.
in accordance with the theory that nothing is ours except for the ideas in our head is the thought that we only need what makes us happy.we surround ourself with many useless objects and we fill our head with even more stupid ideas.some of them act as drag in our progress through life.we don't need them yet desperately hang on to them.
you will find that by giving up certain ideas your life improves and you are more free than ever, and so on.
what to give up?
your chioce.
what i gave up?
here it comes:
unconditioned love
blind trust
organized religion(i still believe in god, but am agnostic)
smoking
wealth
the need to be like the others
the need to be accepted
lie
contempt
and more little things i can't remember

dissident evil

one day you will want it so baaaad that it will make you blush while you tear away at my clothes.crystal drops slowly drifting down your thighs as blood starts accumulating in those muffin cheeks making them red and warm.did i ever tell you how she was dripping on me while tying me to the bed after we got back together?no!
and the biggest surprise of them all will be what you will find down there...a flaccid dick staring absentmindedly into the floor.
and i will spread apart my lips in a bitter grin showing my white fangs.
it's to late for you baby

---->zero

acum am atata ura in mine incat as putea exploda, lasand planeta ca un mar muscat.e toamna si trandafirii se incapataneaza sa-si miste seva in vase pana la venirea purgatoriului hibernal.nu vor muri, doar vor astepta terni si inghetati raze calde, asa cum astept si eu acum sa primesc ce ofer, cu ura cu tot.
am ramas fara drog si acum vreau sa urlu si sa tai tot ce ma deranjeaza.tiganii care faceau nunta in parcare, gramezile de puroi acoperite cu piele umana care se iau de fete pe strada, infectiile care mint ca sa-si satisfaca nevoile perverse, porcul care m-a exploatat cand nu stiam sa urlu, taximetristul care a calcat pisica zilele trecute in strada, pandarii imputiti care nu au fost in stare sa-mi vorbeasca asa cum vorbesti unui om.
ma urasc pentru gandurile de cacat trimise spre cel care m-a invatat sa nu mai fac fata aia de bou cand vad o fata care-mi place.
vreau sa ma ingrop in treburi, sa-mi iau o bicicleta malefica din primele salarii si sa ma dau cu ea de pe munte.vreau sa imbatranesc singur crescand pisici.
am incercat sa ma descarc pe strada dar am fost prea grabit.primul pumn a fost intr-un stalp de beton.in 5 minute articulatia degetului mijlociu de la mana stanga si-a dublat volumul.nu am rupt cartilajul sau falanga nici acum.mana dreapta a nimerit unul din stalpii noi de otel.a fost o lovitura de pumn perfecta ce s-a incununat cu un dulce gong metalic.carne si os lovite de otel gros.am lovit asa bine ca abia daca mi s-a umflat un pic articulatia.e putin mov totusi.
singurul lucru bun de azi au fost trandafirii din botanica.uite, va dau unul:

ghost in the ribcage

cand vad marea prima reactie e sa sar si sa tip de bucurie.explodez in corpul asta neinsemnat.cand ii simt mirosul salin imi vine sa plang.cand se usuca sarea pe pielea mea,crapand ca pielea saharei ce a fost o mare eons ago, simt o placere orgasmica ce imi umple cutia toracica, tragand cu sete aerul salin si umed.
pescarusii.....nu ii pot descrie in cuvinte sau imagini, pentru mine pescarusii sunt o filosofie, poate mai importanta si mai frumoasa decat cautarea lui dumnezeu, pentru ca in drumul spre dumnezeu ei ajung sa vada toate minunile lui.gull cry shivers my synapses.e the ultimate cry for freedom, acel strigat pentru care si-au dat viata bucurosi milioane.
ma infioara scartaitul de lemn in vant, proiectandu-mi pe scoarta imaginea unui catarg urias.ma uit in sus si vad panze, sfori, plase, scripeti.
miros de peste, alge uscate.asa miroase poate gaia, poate asa miroase gaia pentru mine.
daca as crede in recicalrea eterna a sufletelor as fi spus ca am fost seemann in alta viata, aceeasi existenta.

dar apoi imi vin flashbackuri.si toate flashbackurile mele au soare.soare orbitor:Helios!soare si praf si galbenul ierbii uscate,riped not reaped.imuna la poteci si picior de om.iarba e planta cu raspandirea cea mai mare de pe glob, e cea mai curajoasa planta.
si vant rece ce soothing burned skin.si aer mai pur decat sufletul ingerilor.cer nesfarsit pana cand privirea se pierde in negura, pana cand vezi in trecut.acoperisul lumii.
si atunci imi spun: am fost o pasare, un pescarus sau o cioara mare neagra ca...nu trebuie sa fie neagra ca ceva pentru ca e definitia negrului
bate vantul rece de toamna, aerul e umed, zboara pescarusi deasupra, scartaie copacii in vant ca niste catarge organice.ma strapung ultimele lupte ale lui Helios de a-mi coace pielea.si sunt viu...mai viu ca niciodata

nec mortem effugere quisquam nec amorem potest

mi se putea intampla oricui

fiecare om in viata are fobii si temeri.unii mai multe ca altii.si eu am colectia mea de fobii ori inascute ori arse in creier cu multa grija de adulti atunci cand eram copil.am incercat mult timp sa le inving si uite ca am reusit cu majoritatea.am iesit din intunericul fobiei si am privit cu ochi umezi spre soare, adulmecand adierea vantului cu miros de anotimpuri.ultima fobie a fost aia de cancer.nu va repeziti sa aratati cu ambele degete caci e una fondata.o gramada de oameni mor de cancer.defapt e una din cauzele majore de deces si in curand o sa depaseasca imbatranirea.
cum traiam eu viata fara griji acum destui ani, un copil zburdalnic ce fura corcoduse si alte fructe necoapte si prafuite din copacii din cartier am observat ca pe fund am o mica alunita ce creste nu pe piele, ci, mai tematoare sta sub piele, observandu-se doar prin atingere si transpareta pielii.
anii au trecut, curul mi s-a populat de par asa cum se intampla la toti marii barbati ai patriei (Eminescu, de exemplu era legendar de paros, cu toate ca nu pentru asta este cunoscut astazi) si alunita aceea s-a marit foarte foarte putin in volum.
fiind eu saptamana trecuta la doctora de familie ca sa-mi fac analizele pentru evidenta populatiei (nu am mai fost la ea de vreo 8 ani si mi-a dat sa fac analize doar ca sa sarbatorim reintoarcerea pacientului ratacitor, cu toate ca trebuia sa astept pana la anul) m-am simtit nevoit sa povestesc si despree fundul meu, ca doar e un fund interesant, chiar foarte interesant, dupa cum urmeaza sa aflam.
femeia, saritoare, mi-a dat trimitere la dermato-venerice ca sa investigam excrescenta nedumeritoare de pe moneymakerul meu.
ca un copil cuminte ce sunt m-am dus la dermatolog, cu fluturi in stomac, sperand for the best.
normal ca dermatologul era dermatoloaga si avea si o asistenta.m-au pus sa-mi scot curul si eu am ascultat sfoios, nestiind la ce sa ma astept.dupa niste holbari si niste palpari, ca sa nu zic down right pipaituri, imi spune ca nu e ceva periculos si sa nu-mi fac griji ca se poate opera.se poate, dar trebuie?am intrebat eu cu toata reverenta ce mi-a fost transmisa de un semestru de oncobiologie (reverenta pentru tumori nu doctori, caci in doctori nu am incredere).
vezi-doame am pus-o pe ganduri cu cugetarea mea la adresa necesitatii unei extirpari.asa ca imi da o trimitere la spitalul scarlat longhin pe care scrie: nev albastru? fesier drept.deci nu stia nici ea la ce s-a uitat, probabil fiind furata de fundul meu ferm.
ajung acasa, imi propun sa merg luni dimineata.luni dimineata nu ma trezesc.imi propun sa merg marti dimineata.marti la 7 cautam pe net unde e spitalul acela misterios.aflu ca pe la statia de metrou tineretului.perfect!iubesc metroul!
ajung in zona, normal ca traversez strada degeaba si dupaia nu ma mai ducpe la trecere ci aleg sa fac ca la bucuresti, adica printre masini.zaresc spitalul!
este o cladire veche si...veche.intru normal din greseala prin spate si vad ca acea cladire veche sufera amarnic de trecera timpului combinta cu neglijenta cronica.dupa ce ma invart ca un soarece printr-un labirint de scari ajung la intrarea cladirii.labirint caci spitalul e facut in coasta unui mic deal.stau cuminte la coada.imi vine randul
intru la doctor.normal ca e doctora dar deja eram obisnuit sa scot curul asa ca nu-mi fac griji
dar ce imi vad ochii!!!intorcand capul in stanga observ ca intreaga latura a salonului era ocupata de 8 fete tinere care stateau pe scaune probabil rezidente venite sa observe.deja ma gandeam la toate inimile ce se vor frange la plecarea mea.spun despre ce e vorba.scot buca se uita doctora, le invita si pe domnisoare si se face un mic balci la curul meu cu toate pipaind, palpand, tragand si observand.nu li se pare a fi ceva periculos, dar pentru ca am fost asa simpatic imi ofera un bonus.
sa aducem un dermatoscop(nr. dispozitiv optic mic ce lumineaza pentru a se observa sub piele prin transparenta cu ajutorul unei lupe).
scot iar obrazul, sunt uns cu gel pentru o analiza mai buna si incepe iar spectacolul. de data asta ma gandeam sa cer cate un leu de la fiecare sa am si eu de o bere.
se holbeaza(la propriu) toate la curul meu, alte pipaieli si ciupituri ale zonei.una din ele ma tine si de mana (probabil se atasase deja saracuta).
sunt informat ca nu e nici macar nev, e o tumoreta benigna, maiputin periculoasa decat o alunita.mi se recomanda sa nu o scot decat daca mi-ar cauza disconfort.mai vorbesc putin cu ele, stabilesc o programare pentru scoaterea unei alunite vineri(macar sa fac si io ceva daca tot am fost acoloshe) ne uram toate cele bune si plec evitand sa privesc lacrimile de pe ochii fetelor.
acum radem noi radem si eu sunt destul de badaran ca sa nu ma afecteze dar daca eram un pudic, sau daca eram o femeie si ma asteptau 8 rezidenti?nu iesea deloc amuzant.
cred ca o sa ma programez pentru un control testicular sa vad ce iese ;)

μstimuli

people feel a certain threshold must be surpassed in order to create a meaningful impression on their mind.while some potent stimuli are quite pleasant and popular, the minimal is often overlooked.a strong stimulus of a pleasant yet common nature can cover up a weak stimulus of a special nature. feel tea.sugar,milk,lemon or other pleasant yet common tastes will cover up the essence.that one flavor which is felt through the nose and not the tongue,penetrating the cortex in a wave of sensation.pure,unspoiled contact. that is the theory of tea.feeling that minimal stimulus given by the leafs themselves.a dulling of the normally strong perceptions, especially sight, will heighten the poetry.the channels perceiving the tea will amplify transforming that originally minimal stimulus into a quiet gong.i can only describe it as being taken through dark space by ribbons of scented steam. choosing to give up the known,safe common for the cryptic and singular. a fascinating situation was when i was drinking green tea pearls with jasmine inside.the tea is very strong and you need to drink it in a special way.a special cup with a cap is used.one pours small amount of hot water over the pearls and drinks with the cap on so as not to swallow the pearls. as the pearls open the flavor of jasmine is released.what is first just green tea and jasmine becomes a maddening symphony of aroma and bitterness.the only taste felt through the tongue is bitterness, all else comes in through the nose.so as the bitter taste accentuates so does the jasmine and they become entangled so much that bitterness amplifies the scent of jasmine.the last drop leaves you shivering.it is choosing what may seem unpleasant to discover a new sensation.

sus

don't wanna walk away
i couldn't anyway
u fill my every day
u know u make me stay
because
you're fucken awesome


sus cu ulii
invaluit in aburi de roibus
iasomie si lamaita
si camelia
apasandu-mi sufletul pe buze fierbinti
simt inima in burta
nu pe a mea...
a mea s-a oprit ca sa nu strice momentul

eu

ca sa nu mai manance in mine ca un vierme o voi accepta.sunt autosuficient.mi-am taiat toate cordoanele ombilicale.sunt o insula.eu imi ajung mie si nu imi trebuie nimeni.am incetat sa caut si sa alerg dupa ele, dupa ei.de cate ori am vrut sa iasa ceva a trebuit sa fac eu SINGUR.m-am nascut singur si am ramas singur la parinti.probabil voi muri singur.nu voi fi afectat daca e asa pentru ca NU AM NEVOIE de nimeni.
nu am, dar unii oameni ma incarca cu energie.si ei stau langa mine NU pentru ca AVEM NEVOIE unii de altii, ci pentru ca suntem piesele vecine ale unui puzzle.si acum, dupa ce nu ne mai cautam, ne-am gasit si ne simtim bine asa, insule alaturate.vom fi mai mult?urmarea in episoade urmatoare

nu mai tac na!

e o lume bolnava si oarba.si ne spalam ranile in public, avand grija sa infectam si pe altii cu ele.gata!am uitat de unde venim, de la fuga prin padure dupa caprioare, de la foc in pestera, de la moarte rapida si violenta.odata muscam din pestele crud care inca se zbatea si muream la 35 de ani plini de reumatism si fara nici un dinte in gura.acum stam in cur si ne vaicarim.traim 100 de ani.avem depresii, suntem bipolari.ne trebuie prozac si xanax si ritalin.fiecare refuz e o moarte a lumii noastre.ce darcu se intampla?cand am pierdut mandria de animal?cand am inceput sa ne fie mila de noi?e uite ca eu unu ma opresc aici.gata cu autocompatimirea, am treaba.nu prea m-am plans eu vreo data oricum, dar acum realizez ce mici sunt problemele mele, ce mici sunt problemele noastre.un musuroi de furnici.
cum sa fii deprimat cu atata frumusete in interiorul tau si in afara ta?ai idee ce procese trebuie sa aiba loc pentru a putea sa citesti mesajul asta?
mai stii sa apreciezi un zid vechi, o pasare, un lac, un felinar, o betie, o muzica?poti sa vezi ceva frumos langa tine?nu?esti pierdut sau mort.nu mai faci contact.
e patetic sa nu mai faci contact, sa nu te mai intereseze decat porcarii artificiale.
hai sa ne intoarcem la natura, cu privirea macar.ne va da viata.ne iubeste cu toate ca am taiat in ea ca sa stam mai comod

i do

cu mina mea de polimer iti dau viata
te astept sa-mi dai viata cu buzele tale roz

oh captain my captain

you used to love it when i called you master.the master of my thoughts, the bringer of order and wisdom and truth.you just might be the smartest man i know.i was to be the successor, or so we liked to imagine.you've let me go my master, with no apparent regard for my faith, but, you see, i knew that was the final conditioning, the final push to break me. I DO NOT BREAK. sorry for this last delusion, but i am wild. and today you talked to me with such carelessness, but i could see in your eyes the discontent scorching the air around me.burn the infidel! you wished me luck. i smell the trap my ex-master. i am a wolf!
we will meet again and i will let you have your way. i am t strong to be defeated by a small humiliation. go on, feel like a man. i will be twice the man you are.
i was your friend

just a dent in the surface

prima data m-am sarutat pe o banca in cismigiu.o kema adina si eram indragostit lulea.ea era beata moarta si a vrut sa ne luam limba in gura.and that we did.ziua urmatoare imi spunea:"andrei, eu cred ca tu o sa mori virgin.asta daca nu ma mai imbat io odata."s-a inselat.la 18 ani aveam prima prietena si imi pierdeam si virginitatea.m-am miscat repede ca sa recuperez.am trait momente extraordinare.o keama dana si e o fata frumoasa si desteapta.era sa ne casatorim.in timp ce s-a despartit de mine sa fuga la ceva fat frumos cu pula cat picioru de copil am avut-o pe sorina.o dulceata de fata pe care am parasit-o la intoarcerea danei,care si-a dat sema la timp ca voia altceva.tragedie domne!tragedie!3 luni am trait in intuneric, pana cand dupa niste reflectii asupra sinuciderii si proximitatea maxima de un potential accident fatal de munca mi-am dat seama ca merita sa traiesti.urmatoarea a fost alexandra.eram beat mort de revelion si s-a culcat cu mine in pat.va vine sa credeti ca sunt asa naiv incat am crezut ca vrea sa aiba grija de mine?e uite ca sunt.a fost o poveste frumoasa timp de vro 2 saptamani, pana cand am inceput sa o cunosc.fata era frumoasa, desteptuta si priceputa in ale patului.dar era in acelasi timp depresiva, manipulativa si nesatula de atentie.i-am spus ca nu se mai poate asa!dupa 6 luni de esecuri si autoimbunatatiri am incercat si faza cu fuck friends.mai nu marege.cred ca poate doar sa ti-o tragi asa de vro 2 3 ori acoloshe atat timp cat nu esti indragostit de altcineva.da uite ca io tocmai dupa ce a inceput fuck-friend relatia mea m-am indragostit de altcineva si am oprit tot.mi-a lasat un gust amar in gura.si ajungem la clipa de fata si recuperarea din perioada mea noir.as vrea sa multumesc lui david bowie, marilyn manson, ministry si noir desir care m-au mentinut intr-o plutire deasupra nebuniei.m-am intors acum pe taramuri verzi si incep noi etape.redirectionez surplusul ala de energie careia i s-a negat destinatia spre circuite mai folositoare

complete recovery in 2 secconds

viata e un numar de echilibristica.stau intr-un picior pe un baston care sta pe un ou, care sta pe un stalp de curent vechi din lemn.si totusi reusim.fiecare reactie din celulele noastre e doar o miscare spre echilibru.totusi cand te prabusesti in mine mai incepe sa se clatine bastonul sau cine stie, il stramb eu ca sa ma inclin spre tine.oricum am facut eu cumva si m-am echilibrat.poate prea multe fete care sufera in jurul meu.am invatat sa ma port cu ele.nu ma mai deranjeaza sa fiu pansament, macar atat timp cat stiu ca asta sunt.imi place sa vorbesc, sa omor ganduri rele.am consumat multa energie acum si asta m-a incetinit destul cat sa nu ma mai grabesc.si am capatat echilibrul in 2 secunde.asa ma lovesc pe mine starile astea, aproape instantaneu.trec de la agonie la extaz intr-o clipa.si abia astept sa se termine cu agitatia ca sa transform niste energie in creatie.mi-e dor de un desen bun.poate maine

inchistat

aseara am uitat de toate.m-am imbatat mult prea repede din cauza depresiei.canta foarte frumos un om pe scena, la 3 metri de mine si eu...eram pierdut in ganduri.il vedeam pe manson cum canta reflecting god doar pentru mine.se apleca apoi si ne sarutam mult si ud si murdar.si il scuipam cu bere si atat.si mi-a facut placere.
in timp ce ii indemn pe altii la libertate ma afund to mai adanc in mine.si ma chinui sa ies dar negrul ma umple.imi impinge coastele in afara si mi-a strivit toate organele si continui sa merg asa ca un spatiu infinit inchis intr-un corp uman gol, un spatiu in care ratacesc.am momente cand sparg o bucata de carapace si scot un ochi sa vad lumea si o gura sa urlu dar nu ma ude nimeni.am doar patru prieteni vechi si sunt toti ocupati ori cu viata agitata, ori cu trairea tragediei personale, mai mare decat ce tariesc eu acum si decat ma afunda si mai rau.si tu, lumina noua te-ai ascuns.nu e nimic pentru ca mi-a placut mereu intunericul.sau mint?poate il urasc dar am trait atat cu el ca am invatat sa vad si cele mai mici urme de lumina.adaptarea la un mediu nu inseamna ca imi place mediul respectiv, inseamna doar ca refuz sa ma consume ceva, sa omoare copilul din mine.si ma adaptez si nu ma mai sperie nimic si traiesc asa, deficitar.dar pana cand?si cum oare de mi-am taiat penele de zbor?imi cresc pene noi acum si nu pot decat salturi, salturi in intuneric pentru ca nu ma pot inalta pana la lumina zilei.lumina e supraapreciata oricum.sau poate doar zic asta din invidia propriei autolimitari.

nimenii

dispozitie funebra.asist la moartea si descompunerea dragostei.e bolnava de mult dar am tot sperat ca se face bine.si cu toate ca e o poveste pe care o observ din exterior ma macina pe dinauntru ca un musuroi de termite.ii iubesc pe amandoi.le simt durerea, ratacirea.incep sa nu mai cred ca exista dragoste.incep sa cred ca e doar o telenovela de cacat tot.prostii.exista.se schimba doar pentru ca dupa o vreme orbim.nu mai vedem ce face omu ala de langa noi.ne tratam unii pe altii ca pe obiecte.jucarii frumoase odata care nu-ti mai plac pentru ca ai vazut exact cum sunt facute si te plictiseste.dobitoci.si se instraineaza.se intampla sa se instarineze doar el sau doar ea.celalat sufera.cancer emotional.te mananca incet si nu il poti opri.pierdut pe mare intr-o coaja de nuca.nu poti decat sa astepti sa te ineci.ciudata creatura omul asta.se lupta pana in ultima clipa.se scufunda oriunde ca sa mai salveze ceva.dar moartea e inevitabila.lenta si dureroasa.si toata dragostea care te incalzea odata se transforma in ura pentru ca nu poate pur si simplu sa se evaporeze.sufletul plin de ura neagra si mizerabila iti impinge coastele in afara, iti crapa carnea si iti otraveste mintea.oidee buna e sa te ingropi in munca sau creatie, sa consumi ura aia pe ceva.mie mi-a slvat viata asta cand am trecut pe acolo.nu spera ca trece si nu incerca sa uiti.uitarea e o prostie.decat te arunca in aceleasi greseli idioate.priveste inapoi obiectiv si vezi unde s-a stricat tot.vezi daca ai fost tu cauza sau celalalt.foloseste ura si depresia.lasa-le sa treaca prin tine si transforma-le.sper ca vei trece cu bine.cine stie, poate e speranta, noi speram pana in ultima clipa oricum, oamenii

emotard

noapte frumoasa, concertel frumusel.ganditor.nu prea sunt aici cu tot.am inca un avort pe suflet si nu dispare destul de repede.sta mort acolo si refuza sa se descompuna.sau asta zic eu ca vad totul cu incetinitorul.in fine sunt destul de beat ca sa nu mai conteze.ne invartim frenetici prin aglomeratie si fum.imi zice unu sa nu mai dansez asa mult.daca imi pasa si nu era zgomot ii raspundeam: dute si prinde radacini in alta parte.gasesc greu pe cineva.foarte greu, poate nu caut destul.nici nu mai conteaza de ce.si raman blocat pe cineva si doare si nu mai trece.imi orbesc singur mintea si o mint.o mint ca nu ma minte.o mint ca nu imi pasa.

anywhere on your road

toti avem drumul nostru.cateodata drumurile se intalnesc.mergem unii pe langa altii fara sa ne bagam in seama sau ne imprietenim si drumuruile trec mai usor.unele drumuri e cel mai bine sa le bati singur.drumul tau e unul singuratic si cetos.cred ca vei ajunge unde trebuie.o perioada drumul nostru merge impreuna pentru ca suntem pe un drum foarte mare, nu ne uitam la dalele pe care calcam.voi merge langa tine, nu foarte aproape.nu o sa te tin de mana, nu ai nevoie.nu o sa te ridic atunci cand cazi, dar daca voi sti iti voi spune cum sa te ridici singura.daca la un moment dat o sa vii sa-mi iei mana in palma si inca voi mai fi pe drumul tau nu imi voi retrage mana.vom merge asa, mana in mana.si eu am un drum singuratic, dar doi singuratici nu se sufoca unul pe altul niciodata.
drum bun!ne vedem, vorbim.

the theory of contact

by contact i define any information from an external source, received by the sensors of the body.we receive information constantly.sight,smell,sound,touch.we process information constantly and get answers to problems.but why do most of you ignore it? to lack information is to get bad answers, to fail to solve problems, to be in the box.freedom comes from contact.as much as possible.i sometimes need sensory overload to get enough contact.i need it!i need to feel!we isolate ourselves from everything.only getting filtered information.through widows, screens,clothes,shoes.we sometimes need raw data to get the message.especially about people.they filter their thoughts so much you never know them.
i need contact from people.not many.i am a cactus.i only need affection once in a few years.i look for it.but i only want it from very few people.why?dunno.maybe quality over quantity.maybe i'm crazy.
so if i find someone i want contact from i try to get inside their minds.deep in the stench of regret,evil and sorrow, and wisdom and love and need.i fall in love.i read the mind with thirst.
once in a long while i find someone with traits that attract me like a moth to a flame.i don't care if i'll burn for wings i've grown many.i crash into them.i know these people by one thing: they have adorable defects (for me adorable, for others defects)

insomnie

zâmbesc. tocmai la blogul asta nu am bagat poză. e ok. va juge şi poza la destinaţie, adică e doar pentru tine acum. şi prin poză mă refer la desen. ar fi nedrept să nu-l vezi tu prima. da nu e vorba de dreptate aici, pur si simplu stii tu. e foarte interesant sa desenezi faţa cuiva. cu atât mai mult a cuiva cunoscut, mai mult dacă o va vedea. până la sfârşit ajungi să o ştii bine. ai: nas obraznic, sprâncene ca nişte aripi de pescăruş, ochi verzi din anumite unghiuri (cel mai mult îmi place la ei că au un contur mai întunecat la marginea pupilei, care în latină înseamnă păpuşică), ai buze adorabile şi bărbiţă total neofensivă.
atunci când am văzut prima dată faţa asta era drăguţă. are ceva copilăresc şi puţină suferinţă intrinsecă. e acum e frumoasă. na
ciudat că mintea ta m-a făcut să vreau să-ţi desenez faţa

angst

cateodată simt că pierd trenul. îi văd pe ei fericiţi şi mă văd pe mine...
mă întreb la ce îmi sunt bune aripile astea şi îmi vine să le smulg.
şi am căutat frenetic prin penele tale. îmi plac toate: şi alea îndoite şi alea rupte sau murdare.
nu am căutat defecte şi nu am găsit.
mă întreb acum, oare cum sunt penele mele?

notyetcrashingintopeople

am aruncat cheile
caci inimile nu au lacate
se deschid ele singure si te lasa sa intri
a mea se deschide prea usor
pentru ca a fost rupta si cusuta in graba
si de-aia o strang tare in palme
nu mai vreau sa intru direct in inimi
vreau sa cunosc intai minti
restul e...
...carpe diem

druid

am vrut sa fiu una cu gaia asa ca m-am uscat la soare pana am crapat ca pamantul desertului si sangele mi s-a transformat in cenusa mi s-au albit oasele apoi a suflat vantul praful si pielea putreda de pe mine a inceput sa ploua si a plouat apocaliptic a cazut grindina si mi-a inmuiat carnea ca sa intre ploaia pana in oase sa umple golul unde a fost odata maduva si mi s-au inverzit oasele de alge ca picioarele unui ponton vechi si am prins radacini mi-au crescut aripi m-am smuls de vechile picioare si va privesc de sus ma intorc imediat mileniile sunt clipe in varsta pamantului

zbor de vierme

am gauri in talpi de la atata mers
am lasat bucati din mine pe strazi
si nu mai am nici un deget intreg
mi se pare ca ma tarai ca un vierme
pentru ca as vrea sa ajung mult mai departe
sa vad asa mult
si totusi zbor pentru ca nu mai simt de mult piatra sub picioare
picioare gaurite
fericit

am gasit

voiam sa scriu despre ea
si am aflat ca stiu prea multe ca sa zic ceva
voiam sa scriu am suferit
dar am aflat ca sunt foarte fericit
voiam sa scriu ca m-a lasat singur
si am aflat ca ma simt foarte bine asa
voiam sa scriu ca mi-e teama ca o sa raman asa
dar ma plac multe
si oricum
imi plac pisicile
voiam sa scriu despre tine
ca m-ai facut sa ma simt boem si bine si frumos
si asa este
mersi
daca o sa vrei sa mai treci pe la inima mea
sa te simti frumoasa iar
sa nu te feresti
o sa gasesti o valva deschisa si pentru tine
pentru o clipa pana pleci iar
nimic nu e vesnic
suntem oricum doar clipe
pa...deocamdata

heliotropism pozitiv

am aflat ca esti
ca esti o cutie deschisa
o carte veche care miroase frumos
si imi vine acum
sa fug peste tari
sa ajung la tine
ca un cavaler in armura ruginita
patata de sangele meu si al altora
sa te rog sa-mi scoti sageata din spate
la care nu pot sa ajung
si sa-mi cosi la loc arcada
luptele nu imi mai surad de mult
vreau doar sa citesc
si sa simt

Ego sum via veritas et vita

when i was young i used to walk barefoot
and live in a cave by the stream
i'd rest my head on a moss-covered root
i'd gaze at the stars and i'd dream

i was a mear baby back in the day
my prized possesions: my spear and my knife
and my bed of moss and of hay
and simple and poor was my life

i'd give chase through the forrest to deer
it might seem groosome i know
i'd stab their lungs with my spear
and their meat would get me through winter and snow

millenia passed and i grew a bit older
i had a bronze plow and worked the land
my bow and my iron knife made me allot bolder
i built a village with tools, not bare hand

i tore down trees to build homes and make fire
i turned wolfes into dogs and tought my children to write
i gave birth to gods to blame and admire
i made me some laws to keep me polite

my brothers as many as grass in the field
we went to tell other people to give us their land
our god gave us power to make them yeald
and he said who wouldn't should die by our hand

i am the father of emopires, divine in my rights
i've come to spread the truth of my faith
i have horses and cannons and armor-clad knights
my power's from heaven, my hunger can't wait!

i was born smart, time made me a sage
i now have machines to strenghten my arms
progress is clearly the word of this age
i burn coal to make steam, i buid railroads and bridges and dams

here i am now, a full-grown god who will never die
conqueror of desert and jungle and plague and ocean and snow
i harnessed combustion, like a phoenix i fly!
it's time for one race to be the star of the show...

this feels like that time i learned to make fire
to have the power of atoms at these fingers of mine
now, come back tommorrow, i need to retire
all this warmaking has put a pain in my spine

my mind cleared by circuits i reach for the stars
i freed some brothers today against their will
i took some treasure from them in exchange for my scars
all this smoke in the air seems to be making me ill

today i feel old, sick and tired
it can't be my fault, i've done nothing wrong
it seems that around me so much has expired
i... am waiting for jesus, or so i've been told...